Amistades tóxicas: señales a las que tenés que prestarles atención

En este sentido, la psicoterapeuta Valeria Roca nos cuenta que la amistad es efectivamente un tipo de vínculo en el que debe haber amor recíproco, elegido, que se nutre con el trato y las vivencias compartidas y que es clave en cada etapa de nuestra vida.

También aclara algo fundamental antes de abordar en profundidad la otra cara de la amistad positiva: la llamada “amistad tóxica”.

“Los seres humanos somos seres sociales, desde que nacemos necesitamos el cuidado y el afecto de otros para sobrevivir. A medida que crecemos vamos perteneciendo a diferentes grupos y eligiendo con quién o quiénes queremos pasar el tiempo libre. Tener amigos fomenta el sentido de pertenencia a estos grupos, lo cual aporta un gran valor emocional a la persona, ya que sentirnos integrados en nuestro entorno más próximo suele estar directamente relacionado con un aumento de la autoestima y la motivación”.

Como sabemos, no siempre ocurre de esta manera y es entonces cuando el fantasma de estar teniendo una amistad tóxica comienza a hacernos más ruido. Por eso, con Valeria conversamos acerca de qué implica tener un vínculo de amistad tóxica y cómo reconocerlo para tomar decisiones saludables para futuras amistades.

El licenciado en psicología Alexis Alderete apunta: "Cuando una amistad se vuelve tóxica, una de las partes empieza a sentir rechazo y falta de ganas para encontrarse o mantener el vínculo. Estas son las primeras señales que una persona debe aprender a observar, para notar que algo está cambiando con su bienestar emocional". Y agrega: "Los motivos por los cuales puede suceder son varios, desde cambios personales que terminan afectando a la amistad, inseguridades o malas experiencias del pasado que nos ubican en posición de víctima".

La noción de “tóxico” remite a algo venenoso o dañino, y cuando hablamos de relaciones toxicas nos remitimos directamente a sentirnos dañadas. Valeria lo detalla: “Una relación tóxica es por definición una relación que se caracteriza por un comportamiento donde una de las partes que afecta a otra y la daña emocionalmente”, y resalta que, “si bien mucho se habla de personas toxicas, la realidad es que lo que se convierte en tóxica es la relación”.

En general, según cuenta la especialista, las amistades de estas características también se denominan “Frenemies”, que es cuando una de las partes siempre necesita disminuir a la otra. Al mismo tiempo, en vínculos simbióticos, muy exigentes y controladores donde nos sentimos atrapadas y empobrecidas, también aparecen patrones clásicos de una relación tóxica.

En primer lugar, hay que decir que no es tan sencillo reconocer el daño que nos causa un amigo/a en una relación tóxica. Al mismo tiempo, según nos cuenta Valeria, este tipo de vínculos dañinos también refleja lo que le sucede con su propia autoestima a quien impulsa estas relaciones.  

“Como la autoestima se encuentra tan dañada en las personas que tienen estas relaciones, a veces, no detectan inicialmente esta toxicidad y se suelen justificar con frases que se repiten: “son muchos años de amistad”; “lo dice por mi bien, porque me quiere”; “Es su forma de ser”; “es mi mejor amiga/a, cómo voy a terminar una relación de tantos años”; “no me imagino teniendo otros amigos”.

Valeria sugiere dos preguntas básicas para detectar qué te está pasando:

1. ¿Cómo está mi propia autoestima y confianza en mí misma?

2. ¿Qué sucede con la puesta de límites?

“Este tipo de relaciones tóxicas no solo nos da la oportunidad de que podamos alejarnos de ellas, sino también nos invita a profundizar en nuestro propio bienestar”, analiza. Si puedo preguntarme por qué soporto lo que soporto, qué pasa con mi propia valoración, admitir si estoy manteniendo una amistad de estas características por miedo a sentirme sola, entre tantas otras, y así entrar en nuestro mundo interno sobre lo que nos sucede a nosotras/os ante este tipo de relaciones puede resultar muy fructífero para que este patrón no vuelva a repetirse con otra amistad”, concluye la experta.

Este tipo de relaciones existen, son dañinas y quizá estamos allí desde hace años. Muchas veces, nos cuesta salir solas. Por eso, cuando la “heroína” interna baja la guardia, no está de más recodar que la consulta profesional es una herramienta válida y recomendable si sentís que, a pesar de contar con un entorno seguro y amoroso, no lo estás logrando.

"Cuando somos conscientes de que empezamos a estresarnos o nos sentimos agotados después de vernos con ciertos amigos se debe ser racional y encontrar la manera de rearmar la amistad para que no afecte a nuestra salud mental y emocional. Y si a pesar de nuestros esfuerzos no se puede recomponer será hora de romper una amistad tóxica para poder tener un futuro más saludable", sugiere Alderete. "Indudablemente saldremos más fortalecidos dejando atrás los conflictos".