Guía para saber si un pibe te quiere dar

Parte I
Anoche comimos con Pedro y Docampo en Dominga, ahí sobre Honduras. Pedro pidió unas ya clásicas Caipiroskas de maracuyá para todos que son de las cosas más ricas que se pueden tomar. Es una lástima que el maracuyá sea tan incómodo para comer, con todas esas semillitas negras por todos lados. ¡Pero el sabor! No existe otra fruta así. En mousse, en tarta, en helado. Nada lo supera. A la caipi número dos Docampo se aflojó y me tiró la primer entrega de Guía para saber si un tipo te quiere dar. Me amenazó con que era la primera nomás y que los próximos tips me los daba otro día. Pedro contribuía con algunos datos y el estúpido se moría de risa cada vez que yo sacaba block y lapicito para anotar. Acá va.

Guía para saber si un pibe te quiere dar
1) Si un pibe te mira a la cara durante más de dos minutos seguidos es que está haciendo un esfuerzo sobre humano por no mirarte las lolas y te re quiere dar. No dudes de esto te pido.

2) Si un pibe del terciario te llama un domingo a las siete de la tarde preguntándote si tenés un resumen de, ponele, la Semiosis Social de Verón, es que te quiere dar y además jamás lo entendería a Eliseo. Si estás en época de finales y el pibe se sienta al fondo, descártame esta.

3) Si un pibe te pide consejos sobre qué hacer con la novia te quiere dar y además no tiene códigos. Mucho peor si el amigo de tu amigo te llama para ayudar a que se arreglen. Arteramente, te quiere dar.

4) Si un pibe te pide el mail en el boliche es que te quiere dar, pero no esperes el mail porque seguro estaba tan borracho que no se va a acordar, o no tiene coraje cuando está sobrio.

5) Si un pibe te quiere hablar y tartamudea apenas, es que te quiere dar y está enamorado. También puede ser que sea tartamudo y te quiera dar, nomás.