Memorándum

Sucede que una amiga está separándose, ¿saben lo que eso significa? ¿Sabés vos, Inés, lo que eso significa? Sí, yo lo sé. No puedo mirar a un costado.

(Una separación con hijos de por medio).

Si alguna de ustedes tuviera una amiga en esa misma circunstancia, déjenme pedirles, por favor... No, no, voy a pedirles. Voy a contarles:

Separarse es endemoniadamente difícil. Para mí lo fue.

Creo que en mis 35 años de vida no viví una crisis, un rotura, una quebradura tan dolorosa como la que viví a partir de la separación con el padre de mis hijas.

Para que se den una idea, al día de hoy, a 2 años de aquella decisión, esa rotura sigue sangrando. De a ratos.

Al día de hoy no he logrado un acuerdo absolutamente pacífico y armonioso con el hombre del que elegí distanciarme, y con quien comparto la responsabilidad de dos criaturas de por vida... ("hasta que la muerte nos separe").

Separarse del padre de tus hijos es una espina difícil de sacar. No una. Varias espinitas de esas que ni la pinza de depilar quita. De esas que al querer expulsar, se rompen y se quedan ahí, en un bolsillo de piel... y no queda otra que esperar a que el tiempo pase.

Separarse del padre de tus hijos es –voy a remitirme a mi experiencia-... fue darme un atracón de cambio que, para digerir, no sólo necesité tiempo, sino también necesité ayuda, ¡manos!, ¡cuerpos!, ¡otros cuerpos!, además de consejos.

Me corrijo. Me hubiera gustado tener más de esa ayuda concreta que subrayo, y por eso recurro a este texto-memorándum.

Me hubiera gustado recibir una ayuda más presente de parte de amigas, por ejemplo.

Recibí palmadas en los hombros y consejos varios, pero a veces sentía que mi problemática de recién separada repelía a algunas amigas en pareja. ¿O yo temía hacerlo?

Incluso llegué a preguntarme: ¿tendrán miedo de "tentarse"?

Yo me "tentaba" cuando, antes de separarme, escuchaba a una amiga o conocid@ recién separad@ contar el alivio que le daba su nueva circunstancia (ah, sí, separarse será difícil, pero no deja de ser una decisión que una toma para estar mejor... ).

Lo que nadie cuenta, ni yo hice, es la intensidad del calambre emocional que te atraviesa. Hablo de esa angustia que se hace cuerpo, que se hace mazacote en el pecho.

Tampoco tenía yo en claro que la separación era un proceso chicloso, lento y paulatino, que duraría 2 años o más y que sin buena voluntad de las partes, uno podía encontrarse con los aspectos más monstruosos de uno mismo y del otro.

Pero no quiero caer en una generalización apresurada a partir de un único caso, mi caso, sino recordar la dificultad, más/menos intensa, de ese final de capítulo, de ese cambio de formas en un vínculo (Decía Daulte el otro día: "separarse a veces es la única manera de poder seguir relacionándote con esa persona". Me gustó verlo de esa manera)...

Recordar esa dificultad para saber estar presente con mi amiga.

Para llamarla por teléfono en lugar de esperar a que ella llame. Para proponerle salidas, para proponerle juntarse con los niños. Para decirle de ir juntas unos días a Tigre con sus hijos y los míos.

...

Confieso no estar en un día de gran serenidad. No me pregunten por qué. No se imaginan lo que me costó escribir este texto. Tardé como dos horas. Parí cada oración. No encontraba las palabras. Le di vueltas.

Por momentos volví a sentir el mazacote en el pecho, sigo sintiéndolo. Probablemente no tenga que ver con mi condición de separada y sí con mi condición humana. No lo sé.

Tampoco sé si soy la persona más idónea para ayudar a mi amiga, ni cuánto de lo que haga o diga en efecto podrá servirle. Aun así, siento que DEBO. Que corresponde. Que aquello que viví fue arduo, una sacudida violenta de cambio, una de-construcción de mi ser... y si alguien estuviera cerca de esas coordenadas y ese alguien me interesa, no puedo no estar ahí, en lo concreto, para hacerlo sentir mejor, acompañado... para yo sentirme mejor acompañándolo.

Link de Lula Ruiz

PD: Como siempre, para contactarme por privado, me encuentran en FB ¡Muy buen martes!