Zona de desastre

Zona piernas:
Dos tachitos de cera (con miel) a baño María (¿por qué se llamará así? ) que tardaron un siglo en derretirse y encima a uno le entró el agua burbujeante y terminó por arruinar la cera. Con lentitud, pero llegué a quedarme con dos piernas decentes en una pieza. Lo demás lo solucionó la pinza.

Zona Pelvis/cavado:
Casi como el auténtico cinturón de castidad moderno; corrí el riesgo de nunca más volver a abrir mis piernas. Para nada. Por algo existen profesionales en esta materia y por algo sale lo que sale. No sugiero intentarlo en sus casas a menos que tengan mucha cancha haciéndolo, de alto riesgo.

Color:
Dado que el verano tiende a aclararme demasiado el pelo y no me gusta, elegí un "tonito" más bajo que el mío en el super. Jamás crean en la foto del paquete, junto a Papá Noel, los Reyes Magos y el Ratón Pérez, es el otro gran engaño. Quedé morocha, morocha, morocha e inevitablemente, cuando me miré en el espejo esta mañana me vi apagada y me deprimí. *

Zona uñas:
Me clavé con un color coral que amenazaba con ser el último grito de la moda y es más bien una patada en el hígado. No me dieron las fuerzas para cambiármelo y hoy ando con el coral sintiéndome mi abuelita. Me falta el rouge al tono como el que usa Lilita.

*¿Un plus? Apoyé el cacharrito de cera tocando el control remoto y no me dí cuenta hasta oler el plástico quemado y perder tiempo investigando de qué cable provenía. Entonces, hoy además tengo que ir al Planeta del Control remoto (o como sea se llame) a reemplazarlo.

Porque es sabido que estar sin control remoto es peor condena que el cinturón de castidad.

La próxima tormenta, juro que voy al cine.