Algo se rompió: trastorno de estrés post infidelidad

 

Es que la infidelidad representa un duelo, una pérdida, una herida de traición, humillación, rechazo, abandono e injusticia. Y eso por esto que provoca estrés postraumático y se trata de una de las heridas más difíciles de sanar en una pareja.

Con el tiempo, ¿se puede volver a confiar? Depende. No resulta fácil y está sujeto al trabajo personal al que cada uno/a logre acceder.

 

Según la doctora en Psicóloga Randi Gunther, la infidelidad es el conflicto más difícil de sanar en una pareja, ya sea que se trate de vínculos de poco tiempo o matrimonios de varias décadas. Lo que se rompe es ese pacto –silencioso o no- de confianza. El deseo puede cambiar, incluso es esperable que lo haga, pero la falta de aviso en este sentido se vive como una terrible traición.

“La pareja que ha sido traicionada es humillada y torturada emocionalmente cuando surge conocimiento de la infidelidad. Claramente tienen un trauma y experimentan el mismo conjunto de síntomas actualmente descritos por los profesionales como parte del trastorno por estrés postraumático”, explicaba la experta en un medio estadounidense especializado en piscología.

En sus largas décadas de experiencia trabajando con parejas, Gunther observa los siguientes patrones comunes propios del estrés postraumático.

Por otro lado, el trauma causado por la infidelidad puede activar situaciones dolorosas del pasado que no lograron ser resueltas, ya sea por haber atravesado otra situación similar en lo personal o incluso en el núcleo familiar, o por haber sufrido decepciones grandes donde se vio involucrada la confianza en vínculos cercanos, aunque no se traten específicamente de una relación de pareja. En esos casos, los traumas son más complejos de reparar.

El daño, de todas maneras, dicen los expertos que es "reparable", pero advierten 5 problemas comunes. 

1. Historial de traumas previos: si experimentaste un evento amenazante en una etapa temprana de tu vida, es probable que hayas creado defensas que te permitieron sobrevivir a esos traumas. Esas defensas funcionaron, y funcionan, como una especie de barreras a dolores futuros. Entones, si habiendo estado en una relación te sentiste dañada por amenazas de pérdida o daño en el pasado, tu respuesta es probable que sea más fuerte o más persistente a la traición actual de tu pareja. Dependiendo de qué tan similares sean a lo que ocurre en el presente, se mezcla con el dolor actual y esto hace que la recuperación sea más difícil.

2. Resistencia física y emocional: el poder de la resiliencia es clave en este punto: sin negar el duelo, aquellas personas que mejor lo soportan son quienes son resilientes con lo que les toca vivir. La resiliencia, después de sentirte traicionada, puede que lleve un tiempo en que se “active” o que requiera de vínculos de confianza firmes en tu vida para que te ayuden a recordar quién eras antes del trauma, ayudándote a recuperar algo de estabilidad emocional.

3. La fortaleza de la relación primaria: es más difícil que una infidelidad suceda en parejas con lazos fuertes, donde se dialoga abiertamente sobre las necesidades y decepciones conforme se van presentando en la relación. En cambio, en una pareja donde no hay espacio para el diálogo, incluso no se permite “tocar” ciertos temas, pero hay descontento y desencuentro, es mucho más posible que una o las dos partes busque respuestas afuera.

Al mismo tiempo, cuando una de las partes se siente mejor que la otra con la relación y no sabe (o no fue comunicada) que del otro lado el amor y el deseo ya no está intacto como al comienzo, resulta doblemente traumático descubrir una infidelidad. Son esas ocasiones en las que “no te la ves venir” y te sorprende provocándote un shock.

4. Traición doble: cuando la infidelidad es con una persona conocida: además de las experiencias de humillación y angustia, cuando el tercero en discordia en el triángulo es un familiar o amigo cercano y de confianza ocurre un desamor todavía es mucho más devastador. Cuando la pareja traicionada descubre que dos personas en las que confiaba profundamente fueron capaces de conspirar a sus espaldas, le es casi imposible entenderlo. En estos casos, suelen haber otros que saben lo que está pasando, lo que causa todavía mayor pérdida de relaciones cuando surge la infidelidad.

5. Cuánto tiempo duró la infidelidad: una aventura que se confiesa rápidamente junto con remordimiento real y el deseo de hacer lo que sea necesario para ayudar a la pareja traicionada a sanar tiene muchas probabilidades de superarse si nunca vuelve a pasar. En cambio, una persona que se entera de que la traición ha estado ocurriendo por semanas o meses, o incluso que sigue sucediendo, termina mucho más dañada y le resulta casi imposible la idea de poder sanar.

Asumiendo que la recuperación para este tipo de traumas producto de una infidelidad suele ser compleja y lleva mucho tiempo, sobre todo si el engaño ha sido prolongado o con una persona inesperada, distintos expertos recomiendan algunas estrategias posibles:

Fuentes expertas consultadas: Randi Gunther en Pshicology Today; “Fidelidad e infidelidad en las relaciones de pareja” de Camacho, J. (2004); “La persona víctima de la infidelidad. Trauma y estrés postraumático” de Jauregui Balenciaga, Inmaculada. (2020).