Amor a distancia: claves para tratar de que funcione a pesar de los obstáculos

Una relación a distancia tiene una cuota rosa bastante importante porque lo concreto, la diaria, aquello que desgasta..., no está. Aunque también es posible que genere cierto agotamiento: hay que estar sosteniéndola permanentemente con llamados, mensajitos, regalos y atenciones a control remoto, más toda una parafernalia que puede resultar tan fantástica como extenuante. Igual, en el balance, el romance long-distance garpa porque las amenazas, los fantasmas y las fantasías son internas. Esto quiere decir que nos atraen y las sostenemos y las sentimos sublimes precisamente por toda la idealización que ponemos en ellas.

Definitivamente, lo que se pone a prueba acá es la imaginación, toda la expectativa de futuro, todo lo que uno le deposita al otro. "Amar –decía Lacan– es dar lo que no se tiene", y nada mejor que estas circunstancias para que se cumpla esa premisa. Calma, esto no quiere decir que sea imposible llegar a buen puerto. Hay muchas parejas que son sólidas, pero ese ya es otro proceso, que incluye vérselas con la realidad; un camino en el cual hay que volver a conocer al otro porque, mientras está a la distancia, una sostiene y se enamora de ese con el cual fantasea y al que tiene idealizado. Una misma dice y hace cosas que ni podría sostener: cuenta quién es o, mejor dicho, quién cree ser. Entonces, ¿cómo hacer para que funcione sin presionar al otro y sin que la incertidumbre rompa todo antes de tiempo?

¿Alertas posibles? Tanto hablan del próximo encuentro que hasta cuando están sentados en el mismo sillón el debate surge en torno a la siguiente visita. Y eso tiene que ver con no disfrutar el presente. Por eso, lo mejor es aplicar el conocido "relájate y goza" sin generar expectativas inalcanzables que puedan vaticinar un globo recontra pinchado incluso antes de intentar ser inflado.

¿Quiénes logran capitalizar la sensación de "rienda suelta"? Los más vulnerables (o fóbicos) frente a la realidad y al desgaste de lo cotidiano, porque esto les permite mantener una relación "ideal": ideal en cuanto a perfecta e ideal en cuanto a que tiene que ver con la idea, es decir, algo que no se llega a materializar. Precisamente la falta de contacto es lo que calma ese miedo a la densidad de la rutina.

A veces, estar en pareja es pasar la tarde en un sillón en silencio y mirando una peli. Eso con un novio a distancia no lo tenés. Máximo, miran la peli en simultáneo, abrazados al celular. ¿Es lo mismo? Estos vacíos pueden generar mucha angustia y desatar, aunque el amor sea indiscutible, conflictos varios, por ejemplo, la cuestión económica. ¿Qué pasa cuando no está todo OK para estar viajando todos los meses? Va más allá de si el punto de encuentro es el Caribe, la Torre Eiffel o Atalaya; por economía o compromisos laborales de agenda, el tema visitas es difícil de manejar. Solo queda poner en la balanza pros y contras, y si juntos resuelven cultivar la unión, no queda otra que aguantar los trapos y aceptar que esta es una situación temporal.

En un amor a distancia se huele en el aire una cierta "fecha de vencimiento", por decirlo así suave, porque cuando empieza a ganar "lo real", querés más presencia real, más tiempo real, más proyectos reales.

Es decir, puede haber un plan en común, claro que sí, pero los planes, hasta no concretarse, son acuerdos mentales. Lo importante es charlar, ponerse de acuerdo y marchar juntos hacia un objetivo conjunto. Siempre es buena idea trazar metas a corto, mediano y largo plazo.

Antes de sacar el pasaporte, la visa o el pasaje y empezar a programar una vida en otro lugar, está bueno hacernos estas cuatro preguntas y, a partir de ahí, decidir cómo continuar.

1. "¿En qué lugar estoy?". ¿Voy a ser la que recibe o la que deja todo? Uno de los dos desiste de su entorno, siente que hace un sacrificio, y el otro se tendrá que hacer cargo de sostener al que deja todo. Esta es una de las situaciones más difíciles.

2. "¿Cómo se concreta esto?". Cuando uno está en una relación, si quiere prolongarla, tiene que saber cuál es la meta y con qué medios y recursos cuenta para llevarla a cabo. De vuelta, es diferente estar del lado de quien se va que de quien recibe. No es tan simple porque en cada caso habría un escenario distinto. Lo importante es planificar cómo se concretaría esto.

3. "¿Estoy dispuesta?". Tratar de identificarse con la situación futura, esto quiere decir trasladarse en la imaginación y percibir cómo te sentís con el cambio de vida. Una cosa es si la mudanza está determinada por causas ajenas a la relación (trabajo, salud, calidad de vida, etc.) y otra es que se dé exclusivamente por la pareja. Son dos costos diferentes.

4. "¿Cómo me veo viviendo en otro lugar?". No solamente pensar en la relación, sino en todo el contexto. Cambio de costumbres, de entorno, las relaciones familiares, amistosas y demás que uno tiene podrían sufrir. Si estás en el lugar de quien recibe, tendrías que hacerte cargo de sustituir casi todo lo que el otro dejó; si tomás la decisión de irte a vivir adonde está tu amor, es bueno entender que vas como acreedora y que, tal vez, te encuentres reclamando cosas que el otro no te pueda dar. •

Experta consultada: Graciela Moreschi. Médica psiquiatra, MN 41018, autora de los libros ¿Por qué estoy contigo? y Con el reloj en el cuerpo (Urano). gracielamoreschi.com.ar