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Mi pareja no tiene amigos: ¿qué puedo hacer?

Los amigos son un vínculo clave en nuestra vida y , sin duda, nos hacen mejores. Pero ¿qué pasa cuando nuestra pareja no cultiva este tipo de relación? Algunas red flags para tener en cuenta.


grupo de amigas

Grupo de amigas divirtiéndose. - Créditos: Getty



Te encanta salir con tus amigos, charlar, apoyarte en ellos. Para vos es clave este vínculo que te enriquece y te hace mejor. Tenés amistades de diferentes etapas de tu vida, todas fundamentales para vos, independientemente de tu relación amorosa. Pero ¿qué pasa cuando tu pareja no tiene amigos? 

¿Por qué mi pareja no tiene amigos?

Entender los motivos de lo que le pasa al otro es primordial. Es muy distinto si la falta de amistades está vinculada con una decisión personal o una mudanza, por ejemplo, que si esta ausencia se debe a características de su personalidad que pueden no estar tan buenas. Eso, querida amiga, sí puede afectar la relación a la larga. 

Poder diferenciar si se trata de algo circunstancial y momentáneo es clave, ya que si esto es un patrón que se repite a lo largo de toda su historia, es hora de que te preguntes si tiene alguna dificultad para vincularse, para compartir, para cultivar vínculos a largo plazo, pero por sobre todo, preguntarte si es compatible con lo que vos querés para tu vida.

¿Es un problema no tener amigos?

Como decíamos antes, cuando tenemos amigos nos damos la posibilidad de potenciarnos, de mejorarnos, de corrernos de nuestro ego. Hay personas muy introvertidas, tímidas, a las que les cuesta relacionarse pero que no lo viven como un tema, la interacción que tienen les es suficiente. Hay otras que tienen lazos familiares muy fuertes, y eso de alguna manera ya equilibra la necesidad emocional de contar con un otro.

Cuando tu pareja no entiende que dediques tiempo y energía a tus vínculos de amistad porque él no tiene amigos, suele traer como consecuencia que te exija y reclame más atención. La problemática aparece cuando la persona que no tiene vida social te pone a vos como el único vehículo para contactarse y vincularse con el exterior. 

Y todo empeora cuando el otro, al no vivir el tipo de compromiso que supone la amistad, comienza a minimizar y no respetar los vínculos que vos sí tenés. Está bueno hacerse algunas preguntas que nos movilicen a prestar atención: ¿cómo se vincula con lo social? ¿Qué características tiene que hacen que las personas se alejen? 

Las Red Flags

Siempre hay alarmas que se encienden para alertarte de que algo no anda bien, cuando la falta de amigos es la punta del iceberg y llegó la hora de replantearte qué tipo de vínculo estás construyendo.

  • Boicotea tus salidas: estás lista, te están por pasar a buscar y minutos antes inicia una discusión o te plantea un conflicto que requiere tu atención y energía. Si lográs salir, solo es con mala onda.

  • Habla mal de tus amigos: tal vez sean comentarios sutiles, se suba a alguna crítica que vos le hayas compartido o intente desestabilizar y atacar el tipo de vínculo que tenés con tus amistades.

  • Te hace sentir culpa: cuando le contás que tenés un plan, se victimiza, te dice que no tiene salidas, que no se ven nunca, que justo iba a proponerte hacer algo juntos, o se te suma a la salida sin ser invitado.

  • Se muestra incómodo: cuando participa de encuentros con tus amigos, se muestra visiblemente molesto, no pone nada de actitud, logra que vos desvíes tu atención y dejes de disfrutar del momento.

  • Te aísla: de a poco y casi sin darte cuenta, empezás a no juntarte tan seguido con los tuyos, relegás tus espacios individuales en pos de hacer cosas que se vinculan solo con la pareja. 

¿Qué hago si mi pareja no tiene amigos?

Como casi siempre sucede en las relaciones humanas, la clave está en la comunicación. Si existe amor y ganas de estar juntos, ir en la búsqueda de un vínculo más saludable, en donde cada uno respete los espacios e intereses del otro, es fundamental. Te compartimos algunas claves para ocuparte de esto que te pasa y encontrar una solución:

  1. 1

    Conversá abiertamente sobre el tema, tratá de ser lo más específica posible sobre cómo te sentís, no minimices lo que te pasa.

  2. 2

    No abandones, vos sabés que es importante que mantengas tus espacios y vínculos individuales. 

  3. 3

    Motivá a tu pareja a generar sus propios espacios o a fortalecer relaciones que ya tiene y puede hacer crecer.

  4. 4

    Buscá ayuda, a veces necesitamos una mirada más “objetiva” y si su falta de vínculos tiene que ver con la timidez o la incapacidad para vincularse, el trabajo es más profundo y te excede.

CUANDO TU EX SE QUEDA CON TUS AMIGOS

Vos estabas muy preocupada por su falta de vínculos y no tuviste mejor idea que integrar a tu pareja a tu grupo de amigos. Todo iba bien hasta que la relación amorosa se rompió y los amigos quedaron en el medio como hijos de padres separados. Frente a esta situación:

- No te exijas: aunque hayas cortado la relación en buenos términos, tal vez te resulte difícil compartir espacios grupales, buscá generar encuentros más íntimos con tus amigos más cercanos.

- Preservate: tomá distancia si sentís que podés generarte un momento incómodo para vos o para tus amigos.

- Hablá: contales a tus amigos cómo te sentís con esta situación, seguro entre todos puedan encontrar una nueva dinámica grupal.

- Evaluá: tal vez estos no sean los vínculos que más valen la pena para vos y sea el momento de abrirte a conocer nuevas personas.

Codependencia emocional, por la psicóloga Florencia Brunetto

Hablamos de “codependencia emocional” cuando la persona que tenemos al lado no solo no respeta y minimiza tus espacios personales y tus vínculos, sino que te convierte en su centro de atención y te demanda lo mismo. En una relación codependiente, uno de los dos integrantes se siente responsable de las emociones, necesidades, proyectos de la otra persona, dejando de lado todo tipo de individualidad y autonomía. Lo único que importa es tener al otro cerca y tener controlada la relación. 

La codependencia y el amor pueden parecer similares en la superficie, sobre todo cuando la relación está comenzando y todo es color de rosa, pero hay una diferencia fundamental: en una relación de amor saludable, cada persona mantiene su individualidad y puede disfrutar de ser quien es, de sus actividades, de sus amistades de manera independiente fuera de la relación. Sin embargo, en una relación de amor codependiente, uno o ambos miembros de la pareja sienten que no pueden funcionar sin el otro. 

Los codependientes suelen experimentar altos niveles de ansiedad, baja autoestima, dificultad para establecer límites saludables y una constante sensación de insatisfacción en sus relaciones. Pueden caer en patrones de dependencia emocional y repetir relaciones tóxicas, sosteniendo y alimentando así el ciclo de codependencia, siempre convencidos de que son víctimas de personas malas, que no les prestan atención, que las dejan de lado. Las relaciones se convierten en agobiantes y destructivas, en muchos casos.

Entonces, ¿cómo abordarlo?

Experta consultada: Florencia Brunetto, Lic. en Psicología, especialista en vínculos, MN 52.782. IG: @lic.florbrunetto.

  1. 1

    Ser consciente. Si lo niego, no existe. 

  2. 2

    Poner límites. Poder decir “NO” cuando algo no te hace sentir bien, te incomoda o no coincide con tus deseos, necesidades o valores.

  3. 3

    Buscar un espacio terapéutico. Puede ser individual o de pareja si creés que existe posibilidad de cambio y que realmente vale la pena ese vínculo.

  4. 4

    Buscar nuevas actividades que te generen emociones positivas, ya que son fundamentales para poder ampliar tu propio mundo más allá de la pareja.

  5. 5

    Trabajar en tu amor propio, autopercepción y autoestima, para poder tener mucho más en claro lo que valés y querés para tu vida, y ganar así independencia emocional.

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