“¿Le mandaste los estudios al médico? ¿Te anotaste la fecha del acto del cole?”. De un momento a otro, te descubrís haciendo preguntas que esconden cuidados maternos sobre alguien que no es tu hijo. Que si hizo el trámite, si se acordó de ir a cambiar las zapatillas, si fue a buscar las milanesas o si cumplió con dejar la seña en el saloncito para el cumple infantil.
Tareas en las que solo tiene que accionar, porque toda la preproducción ya fue hecha por vos. Frente a la insistencia de esta dinámica, un buen día te preguntás: “¿En qué momento me convertí en su mamá?”. Lo cierto es que, por más amor que sientas, no querés criarlo. Gestionar la vida de otro en un vínculo que debería funcionar equitativamente te baja el entusiasmo.
Y es lógico. Incluso, la palabra “pareja”, que viene del latín “par”, significa igual o semejante. Como si, desde el vamos, implicara encontrarse con alguien que está a tu altura: no alguien a quien educar ni llevar de la mano. Suena bastante obvio, pero, cuando mirás tu relación, ¿sentís que estás sosteniendo la vida sola o en equipo?
LA CARGA MENTAL
Lo que te pasa tiene un nombre y se llama “carga mental”. Este concepto, estudiado y definido por Monique Haicault, socióloga francesa, en 1984, no tardó en popularizarse en todo el mundo. Ponerles palabras a ciertos pesares suele ser muy reparador, y compartirlos con otras mujeres cuando creíamos vivirlo en soledad, aún más.
Su teoría surgió de la observación: una vez terminada la jornada laboral, las mujeres tenían que llevar y traer a los chicos a sus actividades, ver que estuviera la ropa lista para el día siguiente, ocuparse de la cena, etc. Somos trabajadoras de “doble jornada”, dice también Haicault, donde no es solo una suma de tareas, sino el armado de esa lista de pendientes eterna en la mente. Este trabajo genera agotamiento y muchas veces explica ese enojo que los otros no entienden. Lo cierto es que a muchas mujeres nos toca estar físicamente en un lugar, pero mentalmente en uno o dos más, anticipándonos y con la responsabilidad de gestión.
Otra mujer francesa, en este caso ilustradora, creó unas historietas que se volvieron virales en 2017, en parte, gracias a un título que todas podemos identificar como familiar: “Me lo podrías haber pedido”. Se llama Emma Clit y se dedicó a representar una escena que solemos frecuentar en todas las parejas: cuando finalmente estallás y el pedido de colaboración suena fuerte, la respuesta es: “¿Por qué no me lo pediste?”. Hay una enorme diferencia entre hacer una tarea y ser responsable de que esta exista: puede que tu pareja lleve a los chicos al pediatra, pero vos te ocupaste de pedir el turno, coordinar agendas, recordarle que tenían médico, avisar en el colegio que se iban a retirar un rato antes, también de preparar la documentación y recordarle (nuevamente) que los lleve. Él hizo la tarea, vos la gestionaste.
La verdadera salida de la carga mental ocurre cuando dejás de ser la administradora de la vida familiar y ambos pueden asumir, de manera activa, el cuidado de sí mismos, de la casa y del vínculo. ¿Qué estás haciendo para que eso suceda?
EL MOMENTO CERO: “DEJÁ, YO LO HAGO”
Hay quienes dicen que “el que se ocupa de cerrar la persiana la primera noche de convivencia lo hará durante toda la vida juntos”. Es con humor, pero esconde una verdad que puede estar describiendo tu situación actual: tu pareja se acostumbró a ocupar un lugar que vos contribuiste a sostener cada vez que no delegaste, te anticipaste o tomaste las riendas de su vida. Reconocer tu participación no significa culparte por la desigualdad, sino recuperar tu capacidad de cambiarla.
“Si querés dejar de sentirte madre de tu pareja, también vas a tener que animarte a dejar de actuar como tal”, asegura Asunción Barrancos, psicóloga especialista en pareja y familia. Muchas veces, la dinámica no empieza porque el otro sea deliberadamente irresponsable, sino por una propuesta tuya de cargarte una tarea que sentís que harás mejor. Vos resolvés más fácil, tenés mejor criterio para temas como el regalo que hay que comprar para el amiguito, él se olvida o tarda más: como sea, la carga más pesada termina en tu mochila.
Entonces, sin darte cuenta, se instala un circuito: él delega a vos resolvés a él deja de desarrollar autonomía a vos te sobrecargás a luego te enojás a él siente que controlás todo a vos controlás aún más. Pero acá viene la pregunta incómoda: ¿cuánto estás haciendo por el otro que perfectamente podría hacer solo? La respuesta no es fácil porque los límites en las parejas —como en cualquier vínculo de amor profundo— suelen ser borrosos, pero a lo mejor puedas encontrar alguna pista diferenciando entre amor y maternización.
Cuidar a tu pareja no está mal, ayudarlo mucho menos, pero hay modos distintos de ponerse a disposición. Si es una persona colgada y la ayudás a recordar ciertos compromisos algunas veces (como él lo podría llegar a hacer con vos), es una cosa; pero otra muy distinta es cuando te comportás como la mamá de un chiquito de jardín. Hay frases que pueden usarse como red flags, sobre todo si suenan en loop.
- ¿Querés que te saque turno?
- ¿Qué te vas a poner?
- ¿Podés levantar la ropa que dejaste tirada?
- ¿Te acordás de buscar a los chicos por fútbol?
- ¿Le avisaste a tu papá que no podemos ir el sábado?
La idea de que si no estás en “modo alerta” la vida no funciona no solo te afecta a vos, sino también a la vida de a dos.
LA VUELTA A LA HORIZONTALIDAD
¿Cómo tirar las cartas de nuevo? Y quizá más importante que eso: sin que se sienta atacado.
- Hacé una buena lectura de la escena. Para que algo cambie, necesitás identificar lo que está pasando. Es importante reconocer que, muchas veces, sos vos quien sostiene la desigualdad. ¿Es costumbre, herencia, ansiedad, o porque te cuesta delegar?
- Plantealo sin enojo. Intentá no hablar desde esa emoción para poder abrir el diálogo. Reemplazá la acusación (enumerar todo lo que hace mal) por una descripción de cómo te sentís, qué te está agotando y qué necesitás que sea diferente. Si la conversación empieza desde el reproche, es probable que tu pareja se ponga a la defensiva y deje de escuchar.
- Dale espacio a tu pareja. Una vez que expresaste tu deseo de cambiar la dinámica, te toca dar lugar para que empiece a asumir responsabilidades a su ritmo y a su manera. Si siempre le sacabas el turno con el médico y, cuando dejás de hacerlo, tarda seis meses, habrá que esperar.
- Abrazá los pequeños pasos. No esperes desligarte de un día para el otro de todo eso que venís sosteniendo. El cambio requiere un intercambio constante y, sobre todo, mucha paciencia. Acompañá la transición, sin volver a hacerte cargo de todo.
- No siempre es necesaria una gran charla titulada “Siento que estoy siendo tu mamá”. Podés empezar cediendo espacios, sin anticiparte ni resolver automáticamente, para que tu pareja vaya registrando aquello que hasta entonces hacías de manera casi invisible. Correte sin desaparecer y acompañá sin dirigir.
- No te vuelvas supervisora. Al principio, puede aparecer la tentación de controlar cómo lo hace, recordarle los pasos o corregir el resultado. Pero si delegás una tarea y después supervisás cada detalle, la carga mental sigue siendo tuya.
Entrar en reparación
Cuando en la relación de pareja se acostumbran a que una persona asuma la dirección, no solo se desequilibran las responsabilidades: también pueden ir quedando en segundo plano el cariño, la admiración y el deseo, experiencias que ayudan a seguir viendo al otro como pareja. El modelo Gottman es un enfoque terapéutico para parejas que propone recuperar esos sentimientos de manera intencional, a través de pequeños gestos cotidianos.
Claves para reconectarse
1. Expresar qué valorás del otro.
2. Agradecé por algo concreto.
3. Recordá qué te enamoró.
4. Reconocé cómo te acompañó en momentos importantes.
Por ejemplo: “Me gusta cómo me hacés reír cuando estoy nerviosa”, “Gracias por ocuparte hoy de la cena”, “Todavía admiro la calma con la que afrontaste ese momento difícil” o “Sé que esta semana fue intensa; valoro que hayas estado pendiente de mí”.
Admirar no significa idealizar ni hacer como si nada molestara. Significa ocuparnos de que el malestar no llene todo el espacio y permitirnos volver a mirar aquello que todavía apreciamos.
Pequeños rituales para volver a conectarse
La conexión también puede recuperarse mediante rituales sencillos, de presencia y contacto, siempre que los dos se sientan cómodos. Si bien no sustituyen las conversaciones necesarias ni resuelven por sí solos la desigualdad en la carga mental, pueden ayudar a recordar algo importante: además de compartir obligaciones, siguen siendo una pareja. Van algunas ideas:
- Cada día, antes de dormir, pueden mencionar en voz alta un rasgo concreto que agradezcan del otro
También pueden instalar un ritual como el cafecito compartido durante los fines de semana, un paseo breve después de cenar o elegir juntos una canción para cerrar el día. Todas pueden funcionar como señales repetidas de cercanía.
- Mandale un mensaje durante el día, que no esté relacionado con la organización de la casa
“Estoy pensando en vos”, “Espero que tengas una buena mañana” o “Gracias por lo que hiciste antes de salir”. Son gestos que ayudan a una comunicación más amorosa.
- Reserven diez minutos después de acostar a los hijos para un rato de charla adulta
“¿Cómo estás de verdad?”, “¿Hay algo que te preocupe hoy?”, y escucharse sin intentar resolver inmediatamente el problema.
- El beso de los seis segundos
Cuando se reencuentran, en lugar de decirse un “hola” rápido, intenten saludarse con un beso de seis segundos, o bien, un abrazo de veinte segundos. Estas duraciones pueden ayudar a que el gesto no sea fugaz ni automático y ofrecen una oportunidad para disminuir la activación, aumentar la atención al otro y consolidar una sensación de seguridad y cercanía. Obviamente, lo importante no es cumplir una cifra rígida o exacta de segundos, sino sostener el contacto físico (tantas veces olvidado) con intención.
Experta consultada: Lic. Asunción Barrancos: Psicóloga especialista en pareja y familia. Coordinadora del servicio de Familia y Pareja del Centro Ramón Carrillo.