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¿Cómo conservar tu salud mental con las apps de citas? Herramientas para cuidarte

Te acercamos algunas herramientas para afrontar desencuentros, ghosting, comentarios de todo tipo o acoso, tan comunes en las apps de citas.


App de citas: ¿cómo proteger tu salud mental?

App de citas: ¿cómo proteger tu salud mental? - Créditos: Getty



Nadie está exento de vivir algún sinsabor en una aplicación de citas. Desconocemos quién está del otro lado de la pantalla y sus intenciones, entonces, la vulnerabilidad y exposición que corremos son grandes. De hecho, sin importar edad ni género, desde los GenZ hasta los Boomers son susceptibles de sufrir alguna de estas experiencias.

Por otro lado, la facilidad, inmediatez, el carácter efímero y el modus operandi en general de estas herramientas proponen para conocer a alguien las hace tan atractivas y populares. “Hoy es tendencia el despliegue de vínculos amorosos tipo fast food: que no requieran demasiado esfuerzo, compromiso ni inversión, pero efectivos, inmediatos y placenteros”, nos explica Federico Ezequiel Gómez, Psicólogo.

Es así como el debate sobre sus pros y contras siempre está sobre la mesa.

Las emociones negativas

En múltiples ocasiones desde la clínica se observa cómo las aplicaciones de citas afectan de forma negativa los vínculos interpersonales sexo-afectivos actuales”, señala el especialista. 

Resulta significativo que el efecto negativo no sólo reside en la calidad superficial de los vínculos a las que este tipo de aplicaciones invita, sino a la lógica que hay detrás de ellas.

“Las distintas apps funcionan, siguiendo esta línea de pensamiento, como un gran mercado del deseo en el que las personas son vistas como objetos de consumo rápido y efímero, generando en muchos usuarios la experiencia de cosificación. Esto sucede cuando la persona percibe que es tratada ya no como una persona sino como un objeto de satisfacción para un otro hasta el momento desconocido”.  

Efectos adversos de las app de citas

Apps de citas: ¿cómo cuidarse?

Apps de citas: ¿cómo cuidarse? - Créditos: Getty

  • Falta de coincidencias

  • Experimentación de altos niveles de ansiedad y frustración ante el tiempo invertido que no se traduce en chats

  • Exposición a comentarios no deseados

  • Consecuencias que impactan en la valoración que hacemos de nosotros mismos a partir de la percepción que los demás tienen de nosotros

Todo por un “like”

El especialista analiza la paradoja que estas aplicaciones nos plantean: “Por un lado, facilitan la búsqueda de contactos y nuevas relaciones, pero al mismo tiempo, aumentan los niveles de exigencia, tornando dificultosa la sociabilidad cara a cara una vez que se logra la coincidencia entre dos personas a partir de dar “un like” a un perfil que pretende ser una carta de presentación. En este breve recorte, el otro intenta mostrar lo mejor de sí mismo y, en múltiples ocasiones, aquello que se pretende publicar lejos tiene que ver con la realidad, aumentando así la sensación de soledad y disminuyendo la calidad de la vida emocional de las personas”.

En reiteradas ocasiones, el aumento de la ansiedad se debe a “la compulsión a estar continuamente conectados por temor de “quedarse afuera de mercado” como mencionan algunos de sus usuarios. Así es como el denominado “voyerismo digital” aumenta con la necesidad constante de ser un observador de la intimidad de otros a través de cualquiera de estas plataformas virtuales, con un fuerte predominio en la imagen y en lo estético”.

Y agrega: “La mayoría tiende a elegir los perfiles más “perfectos y exitosos”, descartando todos aquellos que no presenten estas características. Es así como para muchas personas resulta una cuestión de supervivencia enfatizar lo positivo y seductor en pos de obtener likes y matches en la aplicación, reforzando así inseguridades y problemas de autoestima.

Herramientas para manejar el ghosting, comentarios negativos y desubicados

  • Identificar aquello que molesta o angustia frente a comportamientos y/o comentarios a los cuales, como usuario, una persona es expuesta.

  • En reiteradas ocasiones las personas empiezan a experimentar una sensación de culpabilidad, intentando encontrar razones en su propio comportamiento que justifiquen el accionar que ellos mismos están padeciendo. Poder identificar que la culpa que siente no es real y aprender a protegerse, es necesario, a partir de la toma de conciencia sobre lo que esta sucediendo.

  • Identificar con la mayor exactitud posible cuánto hay de idealización en el vínculo que comienza a gestarse a partir de un match o coincidencia; hacer un ejercicio constante de despersonalización, es decir, identificando que este tipo de situaciones nocivas no tiene que ver con algo que la persona haya hecho, sino con un comportamiento que tiene que ver con la modalidad vincular de quien realiza el daño.

  • Es necesario establecer límites claros, identificar qué es lo que está generando malestar, hablar del tema con personas de confianza, pedir ayuda si es necesario y redirigir esa atención a personas o vínculos que sean gratificantes y donde el interés sea recíproco.

Consejos a la hora de utilizar apps de citas

  • Saber qué quiero buscar e intentar comprender si el medio escogido es el indicado para el objetivo vincular que me propongo

  • No exponer datos íntimos y ser cuidadoso con el material que se comparte con desconocidos, como fotografías o videos.

  • Seleccionar pocos perfiles al principio con el fin de ir conociendo mejor a las personas.

  • Ser sinceros con los demás usuarios si lo que uno espera no se ajusta a la respuesta del otro, sin necesidad de hacer ghosting.

  • No solo es necesario evitar situaciones que nos pongan en riesgo y nos puedan hacer daño, sino tratar de ser sensibles y cuidadosos con los otros usuarios.

  • Lejos de los debates en búsqueda de la adhesión a una postura por un sí o por un no, es necesario abrir espacios de diálogo ponderando en primer término que las apps son herramientas digitales y será el uso que le demos lo que generará los efectos consecuentes.

Especialista consultado:  Lic. Federico Ezequiel Gómez Psicólogo, UBA (MN 61650).

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