“Escuchamos pero no juzgamos”, se dice cada vez más en las mesas de amigas. Esa frase, que empezó casi como un chiste, se convirtió en la expresión de un deseo colectivo. Las mujeres estamos cansadas de vivir bajo evaluación permanente. Cómo criamos, cuánto ganamos, cómo nos vemos, cuánto pesamos, a qué edad tenemos hijos, si no los tenemos: siempre parece haber alguien dispuesto a opinar.
Lo curioso es que, muchas veces, quienes más nos juzgamos somos nosotras mismas: cuando criticamos a la madre que trabaja demasiado y también cuando decimos “que se busque un laburo” a la que está demasiado en la puerta del colegio. Opinamos sobre el bótox de una y la delgadez de la otra, juzgamos consumos y parejas ajenas y hasta sobre dónde eligen vacacionar los demás. Todas decisiones sobre las que nunca nos pidieron opinión.
Decir que juzgar está mal sería caer en el mismo mecanismo. Tal vez la pregunta más interesante sea: ¿y si cada vez que juzgamos estuviéramos evitando mirar nuestra propia vida?
La previa de los juicios
Cuando juzgamos a alguien, generalmente lo hacemos desde un modelo único, que tiene que ver con nuestra identidad. Se construye a partir de experiencias muy personales, de la crianza que recibimos en nuestras casas, el tipo de educación que tuvimos y también las historias que nos transmitieron.
Hay un conjunto de ideas y frases que circularon durante nuestra infancia y juventud y que funcionan como base para analizar a las personas y situaciones de una manera particular. Es desde nuestro propio metro cuadrado que observamos lo que sucede y lo interpretamos.
Seguramente encontrarás en tus recuerdos de mesas familiares varias ideas que resonaron siempre con mucha fuerza, pese a no tener fundamento psicológico sólido. Una mamá que tenía la certeza de que “si tenés 30 y no tenés pareja, sos la solterona”; alguna abuela que habrá comentado que “eso no es de buena madre”; un padre que consideraba que “a cierta edad” ya había que alcanzar ciertos logros.
Son mandatos e ideas heredadas que se transmiten de generación en generación, sin cuestionar, y que, cuando nos llegan, tenemos el poder de replicar o hacerlos un bollito. Replicar estas frases actúa como un boomerang: salen de tu boca refiriéndose a otros, pero te terminan afectando más a vos.
Porque los prejuicios limitan tu esencia, dejándote en lugares de poca libertad. Cuanto más rígidos, más te condicionan, por eso las personas críticas suelen ser también las más duras con ellas mismas.
Espejito espejito
En la psicología de los prejuicios, se sabe que el “otro” —tu amiga, hermana, cuñada, mamá del cole, colega— es solo una superficie sobre la que depositamos nuestras frustraciones. Rápidamente identificamos en los demás los errores y fracasos que nos cuesta ver en nosotras mismas.
Resulta que, a veces, la única manera de detectar algo propio es viéndolo en otro, por eso, quien nos genera emociones negativas puede ser una gran guía hacia lo que nos está pasando por dentro. Los juicios siempre contienen información de quien los hace, a este mecanismo se lo conoce como “proyección” y habla de atribuirles a los demás aspectos que nos cuesta reconocer en nosotros mismos.
Esa es la razón por la que muchas veces te irritan y hasta te enfurecen cosas inesperadas de la vida ajena. A veces se expresa como rechazo, mientras que otras se expone como admiración disfrazada: ¿viste que siempre está esa persona en tu familia o en tu grupo de amigas a la que ubicás “ahí arriba”? “Mirá qué bien le está yendo”; “qué genia, cómo se animó y se hizo un viaje sola”; “se separó a pesar de todo lo que se le venía”; “qué buena madre es”: son reflejos de eso que vemos como “inalcanzable” en nuestra propia vida.
El costo oculto de etiquetar
Cuando etiquetamos a alguien, dejamos de verlo y de escucharlo. Ya no vemos a una persona compleja, con contradicciones, heridas, aprendizajes e historias, sino que vemos un título. Así surgen las calificaciones como “la superficial”, “el egoísta” o “la intensa”, con las que se envasa a la persona y se la deja en un lugar fijo, cayendo en el pensamiento reducido de “¿qué se puede esperar del burro más que una patada?”.
Más allá de ser un acto algo violento hacia el otro, las etiquetas simplifican demasiado la lectura del mundo, además de que empobrecen nuestros vínculos. Dejar de ver a alguien con sus rasgos y sus grietas también reduce nuestra empatía y nos aleja de la posibilidad de conectarnos con el otro, apaga la curiosidad y desaprovecha la oportunidad de construir a partir de preguntas.
También es importante pensar en el contexto familiar en el que creció la otra persona. Quizás sus decisiones tengan viejo arraigo y no tengan que ver con vos. Las costumbres a veces se instalan. Etiquetar al otro te pone en una posición de superioridad o de inferioridad muy definida, que solo abre una distancia acompañada por estrés y quizás enojo.
La energía que se nos escapa
¿Te pusiste a pensar cuánta energía dedicás cada día a observar la vida ajena? A veces te ponés a reconstruir una historia completa a partir de una story, y seguro te pasó de mirar el reloj y darte cuenta de que te pasaste una hora consumiendo en redes cómo fue el fin de semana de cada uno de tus contactos (¡tan absurdo que te da risa!).
Ni hablar cuando hay una fecha tipo “Día de la Madre” y te ves todos esos posteos de sentimientos fraternos. Más allá de que te compares o no, hay un lapso de tiempo que destinás a la interpretación. Pero esto no pasa solo en la virtualidad: cuando ves a una pareja en un restaurante cruzando sus brazos por arriba de la mesa para agarrarse de la mano, mirándose, y suponés “qué lindo una pareja así”, la realidad es que ¡no tenés ni idea! A lo mejor se acaban de conocer, quizá vienen de días de peleas, o tal vez son primos que no se ven desde hace mil.
Pero saliendo de estas imágenes frizadas, te puede pasar con una conversación de cinco minutos, donde te cruzaste con alguien que te cuenta, por ejemplo, de un tratamiento estético que se hizo en la cara, y después te quedás rumiando: ¿para qué se exige tanto?, ¿qué quiere, parecer de 15? Sin darnos cuenta, terminamos siendo espectadoras de historias ajenas mientras la nuestra espera en la fila a ser atendida.
Pero es importante entender que no es un problema moral, sino una cuestión energética: cada juicio que hacés te ocupa espacio mental. Y mientras te distraés interpretando la vida del otro, perdés tiempo y energía para construir la tuya. Porque, aunque no nos demos cuenta, el juicio suele hablar mucho más de quien lo emite que de quien lo recibe.
Dejar de juzgar (sin volverte indiferente)
La buena noticia es que los juicios son editables, es decir que, a pesar de haber estado operando durante toda la vida de una persona, se pueden revisar y reescribir. La meta no es volverte indiferente a lo que suceda en la vida de los otros, en especial la de los que te rodean, sino lo contrario: el objetivo es ir transformando tus prejuicios y que respondan a tu propia esencia.
Nadie cambia su personalidad, pero se puede modificar la mirada frente a muchos temas y, por lo tanto, las actitudes que tomes frente a ellas. Se trata de cambiar el lugar en el que te sentás en la mesa: imaginate que en tu casa hay una mesa llena de comida diferente, con doce lugares, y vos siempre elegís ubicarte en el mismo: estarás viendo todo desde la misma perspectiva. Vas a ver los mismos platos y estarás sentada junto a las mismas personas, creyendo que es la única alternativa. Cambiando de silla, vas a poder apreciar aspectos distintos de la misma realidad.
Es clave recordar que el otro es otro, por más que compartamos muchos espacios ¡y hasta una mesa todos los días! Su maternidad no es la misma que la tuya, su pareja tampoco, mucho menos sus padres, y tampoco su historia. Eso nos hace entender que no podemos tener la misma vara para juzgarnos. Porque no todos tuvimos la misma historia ni atravesamos los mismos desafíos. Es como esa famosa frase: nunca sabés qué está pasando la otra persona con la que te cruzás.
Mirar menos hacia afuera
Lo cierto es que juzgar es humano: todas, en algún momento, opinamos sobre la vida de otra persona. El problema no es sentir ese impulso, sino convertirlo en hábito y en verdad absoluta. Porque detrás de cada juicio rápido hay una historia que no conocemos: no sabemos qué llevó a esa mamá a tomar tal decisión, ni por qué esa mujer eligió esa pareja, ni qué hay detrás de ese cuerpo que “cambió” o esa carrera que “abandonó”. Juzgar desde afuera, sin contexto, es mirar apenas una foto y creer que entendimos toda la película.
Muchas veces, lo que más nos incomoda del otro es aquello que no nos permitimos a nosotras mismas. Esa amiga que “gasta de más” quizá nos conecta con la culpa de no darnos ciertos gustos. Esa mujer que “muestra todo” tal vez nos hace ruido con nuestra propia timidez o autoexigencia. El juicio, entonces, funciona como espejo. Dejar de juzgar no significa dejar de pensar o de tener opiniones. Significa elegir la pausa antes de la palabra, sostener la curiosidad por sobre la condena y recordar que cada uno hace lo que puede con lo que tiene. Practicar la compasión (para con los demás y con una misma) también es una forma de libertad.
Quizás el objetivo no sea dejar de juzgar para siempre. Todos hacemos interpretaciones automáticas y tenemos prejuicios. La diferencia aparece cuando logramos darnos cuenta de eso; cuando, en lugar de quedarnos instaladas en la vida ajena, usamos ese momento como una oportunidad para volver a la propia. Mirar menos hacia afuera para vivir más hacia adentro.
Porque cada vez que una decisión de otra persona nos moviliza, hay una pregunta mucho más interesante esperando respuesta: ¿por qué esto me importa tanto? Tal vez ahí aparezca una inseguridad, un miedo, un deseo pendiente o una conversación que venimos evitando con nosotras mismas.
Vivir mirando la vida de los demás es un poco como consumir ficción durante horas. Puede distraernos, incluso puede hacernos sentir que estamos participando, pero es mucho más satisfactorio cuando levantamos la vista y descubrimos que delante de nuestros ojos tenemos también nuestra propia historia para escribirla cada vez mejor.
¿Cómo dejar de juzgar?
Te proponemos dos ejercicios para aflojar tus mapas mentales estancados.
Reemplazá el juicio por la curiosidad
Cuando algo que hace el otro te llama la atención o te despierta alguna emoción negativa, reemplazá “¿cómo puede hacer esto?” por “¿qué historia tendrá para llegar a tomar esta decisión?”. La curiosidad abre posibilidades y te vuelve más inteligente, mientras que el juicio cierra el escenario y te vuelve más rígida frente a los demás y frente a vos misma.
1 - Detectá las frases “absolutistas”, preguntale al otro: “Che, ¿cómo me ves?”
2 - Preguntate por qué te toca personalmente eso que está haciendo otro
3 - Revisá el mandato que está guiando tu crítica
4 - Recordá que desconocemos casi toda la historia de las personas: el otro es otro, hay una radicalidad. Tuvo otros padres, otros hermanos, otras generaciones, crianza, deseos, exigencias y lecciones.
5 - Volvé a tu propia vida: correte del prejuicio y hacé el trabajo de tolerar cierta incertidumbre. Revisá tu crítica, fijate dónde te pega y ejercitá el análisis de vos misma.
Ejercicio de los tres elementos
Para poder habilitar la curiosidad y frenar tus prejuicios.
Tomá la historia que viviste o te contaron y dividila en tres elementos: situación, emoción y conducta. Podés tomar un papel y armar tres columnas. La primera se llamará “hecho”, y va a describir lo que pasó. Puede ser, por ejemplo, “discutí con mi amiga”. La segunda se llama “emoción” y va a contar lo que sentiste: “La odié”. La última habla de “conducta”, y ahí tenés que anotar qué hiciste en consecuencia: “Le grité”.
A partir de tener esos tres registros, vas a poder articular mejor el tema en tu cabeza. Seguramente te surjan nuevas preguntas que, lejos de confundirte, te van a hacer sentir más libertad para decidir.
Experto consultado: Sebastián Saravia. Licenciado en Psicología (MN 63817). @psicoalpie.
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